| Rosiel's profileTo be close to Rosiel . ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
1/4/2008 Trying新的一年來了，相對的就是出生在一月份的我又要過生日
代表的是我真的又老一歲了（嘆～）
雖然到現在我還是認為我是永遠的17歲，敢問我真實年齡我會翻臉，哈....
前幾天去拆了水晶指甲，哀嚎了整整一個小時
到最後根本是無力哀了（該說自找的嗎？）
不過還是跟喬姐說，生日時會在過來做水晶指甲
只是，還是要看指甲復元的狀況
現在的我，本身已經很軟的指甲因為卸甲的緣故變得更薄
天天洗澡時，要洗頭都會很痛苦
就像現在連打字，指甲都會因為凹到而裂開
而卸甲那天發現裡面自身的指甲都已經裂得很裡面
再加上指甲長得很慢
快一個禮拜了，還是看到應該被指甲覆蓋的地方因為少了保護而刺痛著
愛美又怕痛，真糟糕，呵呵
去卸甲那天，喬姐有問我怎麼沒去跨年
新光碼頭離自己住的地方又不遠
我說，我討厭人多的地方，也討厭人擠人
那會讓我覺得胸悶不舒服，而且...
我覺得我跟那樣的氣氛格格不入吧，雖然我沒告訴她這句話
但心裡隱藏不了的感覺卻是那麼明顯又讓人難過
唉...我自認不是個那麼多愁善感的人
只是我對於感覺太過敏感吧，再加上總是管不住自己的思緒
才會常常覺得難過，覺得失落
少了什麼，是因為失去了完整的自我，還是因為感情被掏空了呢？
我也不知道...
看著她曾說過，失去重心的感覺，是否就是如此？
現在的我感覺上就像是失去了很重要的部份般
成天過得消極，對任何事情都提不起興趣
甚至我懷疑我失去的是否是擁有感情的靈魂
這樣的我還能過多久？我也不清楚
才說想把自己嫁出去卻又提不起勁，真糟
該怎麼辦才好呢...
唉，我想我該許的希望不應該是嫁人
等人救贖，太消極了...
還是先把自己失去的那部份找回來吧...
不管是否她因此會醒，而我會跟著離開 12/7/2007 so weak這幾天真的是昏昏沉沉的....頭重腳輕的感覺真糟
躺在床上躺久了總覺得渾身不自在....可是又沒辦法
一起來就感覺很強烈的暈眩感，沒多久又癱到床上了
但....很多事卻在腦海裡不停奔走，沒辦法停下來
今天真的是不想再躺著了，雖然頭還是很暈很沉
想出去走走，只是晃著晃著最後還是到網咖坐在電腦前面
想做些什麼，卻又不知道要做什麼
想寫些什麼，到現在還是不太知道自己想寫什麼
好像有點語無倫次了....哈
或許我真的該聽朋友的建議，乖乖去住院吧....
或者像他說的一樣，找個可以託付終生的人嫁了會比較好
唉....不知道該怎麼辦才好....
真討厭這樣的自己，也討厭這樣虛弱的身體 11/27/2007 right or wrong...今天，我一口氣把所有當初她留下來的文章，札記，和信箱內貌似她和他之間的對話
全看完了.........
我也不明白，一直很排斥去面對的我，怎麼會有這種念頭想去了解她和他的過去？
我想....或許是因為看到了....
一個人用著看不到情緒的文字 卻又能讓我感覺到他心中那沉重複雜的感覺
講出了那些話
所以，才會覺得好像我做錯了什麼
我是不是不應該讓他知道這些事呢？
亦或者是說....我不應該再去跟他有什麼接觸？
我好怕他會難過，不知道為什麼
也許是因為在這段愛情裡的另一半已經不在了，只剩他一人
也或許是因為那一半從來就沒離開，一直都在另一個空間裡獨自啜泣
所以....我才不願意看到他難過
他說的話太低沉，讓人心疼
他的難過，不自覺流露出來的感情，看不到的我卻能深深的感覺到
似曾相識的片段來來回回在腦海上演....是否在阻止著我再往下走？
我不懂....
但....若愛情早已經在還未發現時就已經開始？
我能等嗎？我有時間等嗎.... 11/25/2007 Contact今天心情還真的有點複雜呢....
應該說是現在 雖然昨天見到他突然跟我說話的時候我有嚇到....
發現自己有很多問題想問，卻又不知從何問起
而我還是常把AXT跟那個AXT搞混
跟初醒時一樣的震撼是
那個不是AXT的AXT跟我說他是AXT....
這樣講好怪= ="
本來我看見他的帳號還不太知道他是誰
如果不是對那個很相似的狀態有印象的話....
我現在大概腦袋還在轉吧....
只是心裡多了一絲不太像是自己的感覺
在看見他之後，不明白那份悸動是從何而來
或許是她的情緒又蔓延了吧？
但不論如何，若真像他所說的一樣是普通朋友
那，可以當作重新認識他，就像他也應該要試著重新認識我一樣
這樣的結果，是好還是不好呢？ 11/15/2007 Discover?感覺上好像發現了什麼事....
因為 一個很無心的舉動
Something 'bout them...in my dream that I've never seen...
前幾天，無意見在自己的信箱裡發現了許多從未見到的東西
我想，是她留下來的回憶吧？
又或著是她想留著的是曾經有過的牽絆呢？
我不明白....
只是因為一時的好奇打開了潘朵拉的盒子
接踵而來的....是讓人無法承受的後果
她的回憶漸漸的在夢中出現的越來越頻繁
伴隨而至的是她心中沉重的情緒....壓得我喘不過氣
我討厭這種不像自己的感覺，尤其是被一個已經放棄自我的人牽著走
既然都已經放棄了自我，又為何要牽著我走呢....
只是，不知為何
心裡對那個讓她魂牽夢縈的人開始起了興趣
我會想知道，到底是誰有辦法可以讓她念念不忘成這樣
想要去了解這個人，想要了解她和他之間到底是發生了什麼
可以讓人變成這樣....
不過，我想還是別去觸碰那個過去會比較好吧....
如果我還想過我自己想要過的生活 10/16/2007 Sometimes時間....真的過得很快
不知不覺已經這樣過了一個月了
也許是忙碌的生活讓自己已經不太會想到那些擾人的懷疑
也或許是已經漸漸習慣了這樣的生活
所以...我才能夠不去多想什麼吧？
有時候會有種她好像還在的感覺
但有時候卻覺得她已經消失了
會覺得她還在，是因為偶然充斥在腦海裡那一幕幕不屬於自己的畫面
不斷上演這悲與歡，愛戀又心碎的感覺
讓我看到了屬於她的一切，像是冷言旁觀著不屬於自己的世界
會覺得她已經離開，是因為心裡已經不常出現不屬於自己的感覺和情緒突然湧現
讓我不再被那些負面情緒影響著自己，過著自己從未曾想過的另一種生活
但...不論是什麼
我都相信...她已經隨著她的愛情靜靜的沉睡在某一段時光裡
我想，這樣對她來說或許是最好的結果吧？
因為....她可以在那段時光之中擁有她最美麗的愛情....
雖然不知道還能這樣過多久
但我還是希望自己能過得久一點
我想，在兩年半後還愛著的人，是另一個值得珍惜去愛的人....
而兩年半後的生活，不再是曾經應該出現的悲切回憶....
或許....有時候又會浮現她曾擁有的一切？ 9/23/2007 I am , I was ...好像看在看電影一樣...她的事一幕幕的在腦海裡不斷上演著
有著她的快樂和不快樂，也有著她的秘密
雖然...現在的我對那些事情已經沒有太大的感覺了
但有時，卻還是會被她那份難過影響著
不知道她的傷心到底是為了什麼
也不明白她的執著是為了什麼
我想，那跟我已經沒有太大的關係了吧...
對於那個人，我也沒有像當初那麼怨恨了
畢竟，他只是個陌生人
討厭一個陌生人，是能多久呢？
忘了是哪個夜裡，看見了她被一個人抱著
那個人哭著向她求婚，還說了很多動聽的話
雖然我有點聽不太懂他們的內容...
但感覺得到，她心裡的矛盾
我只聽到她說：我的心裡已經沒辦法再容下什麼人了
後來的事，斷斷續續
有點接不太起來
但感覺得到，她對那個人並沒有什麼感情存在
又或許是...她對其他事物早已失去了感情吧？
其實，我很擔心會步上她的後塵...
昨夜，湧進我腦海裡的是許多陌生的畫面
我看見她當初的悸動，和無止盡的等待
伴隨著的，是讓人一接近就難以承受的痛苦
我想...是她跟他之間的事吧？
那個她一直忘不了的人...
我真希望不要再看見這些畫面，因為我不想了解...
我怕要是我看見的越多，知道的越多
我會漸漸消失...不再存在
而她，會醒來繼續面對她逃避的現實
如果她覺得這樣比較快樂，那麼我是否就應該讓她連難過的機會都沒有？
或許，沒有難過的機會，會連心中那深深的感情一起埋葬？
這幾天和朋友聊起了自己的狀況
雖然不多，但他們都能接受
願意當做重新認識一個人...而不是把我跟她劃上等號
這點...真的讓我覺得很欣慰
我不想，在這段連我未知的時間裡都要為她而活
但...有人說
我不經意流露出的...是她給人的感覺
這樣，我還真的有點無所適從...
我到現在還無法確定，她到底是真的消失了
還是只是沉睡著？
那...倘若她醒了，我還會繼續存在嗎？
還是...我就真的化為烏有了...
我想這段時間裡，會繼續寫下心裡的感覺吧
只因為，我想留一些曾經存在的證明... 9/21/2007 A week時間過的好快...我已經這樣過了一個禮拜了
真不知道該高興還是該難過
這幾天忙碌的生活讓我暫時忘卻了陌生感
但當我空閒時，這種感覺卻更加強烈
前天夜裡，夢見的
是她想到的事情嗎？
看見一個人抱著她，而她卻對那個人說
"我想，我們都太傻"
有點不明白這句話是對誰說的...
昨天聯絡到了久未聯絡的朋友
跟他說了我現在的狀況
他似乎不意外
只因為，他說自從他認識我至今
從未看過我精神狀況好過
哈...原來我真的問題不小呀...
我想我已經漸漸習慣現在的生活了吧
只是有時會想到她，會想知道她是否真的還存在
或是留下的，只有她的感覺和記憶而已
而我卻還是一片空白... 9/18/2007 A different nightI got so many feelings of her...
不論是好的，或是不好的
今夜或許我是去了一個不應該去的地方
所以，腦海裡才會突然湧現很多很多屬於她的記憶和感覺
大部份都是不愉快的，甚至可以說是讓人感到難過...
突然很想問她，是不是因為過於寂寞，還是過於空虛？
才會選擇用那種方式逃避現實
這是暫時找一個可以宣洩痛苦的出口，或是可以讓她暫時忘卻空虛和寂寞？
我不知道...
當她抱著那個人，心裡想著卻是別人的時候
那是什麼樣的感受？
是利用那個人來代替她所想念的那個他嗎？
這或許是我無法理解的世界吧？
屬於她的人生和一切
當關於她的一切不斷的湧入腦海和心裡
我只能靜靜的接受，卻連一點抗拒的能力都沒有
我不想去了解她的過去，也不想去體會她的心情
不論是好或是壞，那對我來說，根本不屬於我
從那個分岐點開始，就註定了我和她再也不是同一個精神
甚至，我覺得早已不是同一個靈魂
因為...我早已不是她記憶中那個兩年半前的我了...
現在的我已經脫離了她的記憶，過著另一個不一樣的生活
我想...這或許是我跟她從未想過的未來吧？
如果是照著她記憶的人生走
現在的我應該已經認識了那個人，照著她記憶中的人生走下去
然後會在愛情之中淪陷，無法自拔，甚至崩潰
這不是我願意見到的事...
尤其是當我知道，她明明早已了解愛上那個人的後果
比飛蛾撲火還要愚蠢，亦或是已經盲目到看不清一切
這對我來說...太過可怕
我不想也不會踏上她的後塵，去愛上那個人
不論那個人對她來說有多特別，多難忘懷
又或者是後來她心中的另一個不應該存在的感情
這都是一種負擔，讓自己痛苦不已的錯誤
我想，我應該要遠離那些曾讓她痛苦的人、事、物
不然...總是被她的難過淹沒，這不是我希望的
雖然，我有想過去了解她，但或許
我根本不應該去面對她，因為她不屬於我
包括她的過去和情感... 9/17/2007 4th Day今天去醫院做腦波檢查，感覺還真詭異...
頭上貼了一堆東西，還牽一堆線...
那種感覺還真的是常人無法理解
起床之前，好像做了個怪夢
我想，應該是她跟他之間的事吧？
雖然我不能理解，卻也被她的心情影響到了
我真不明白，何必為了一個沒見過的人把自己搞成這樣
此時心中對那個陌生人的厭惡感又更加提升了
禮拜五還要去醫院一趟，說是要看腦波檢查的報告
其實我也不太擔心自己的狀況
既然都已經發生了，不想接受也得接受不是嗎？
醒來的第四天，感覺一樣有點怪異
不過，卻有她部份的記憶漸漸湧入腦海裡
對我來說，這些事是我不曾體驗過的
也是我不了解的未來
唉...心裡那種複雜的感覺還真不知道要怎麼形容
我只希望能夠好好的留在這裡
怕是怕，哪天她又醒了...
那麼，我的存在是不是又會變成空白呢...？
突然不想她醒來了... 9/16/2007 Restart 這真的是很讓人難以置信...
你可以相信當你一覺醒來發現自己居然活在兩年半後的世界嗎？
說真的，到現在我還不太敢相信我已經這樣過了三天了
面對這一切陌生的環境跟人事物，還是有種莫名的恐懼感
我不知道這種已經算是電影裡上演的情節為何會發生在我身上
聽說，那個已經消失的她是受了很大的刺激，或是什麼打擊吧？
我總是稱呼那個已經消失的我為"她"
因為，我覺得那不是我
而是一個已經不存在的思念或精神罷了...
但或許，我才是那個不應該出現的思念或精神吧？
不知道對其他的人來說，我到底是我，還是另一個不一樣的人呢？
她的一切對我來說是陌生的
不管是後來她遇到的事，還是遇見的人
看見她之前留下的零碎文章
知道她好像很愛一個人，也因為那個人而崩潰
對我來說，那個人就像是摧毀我的人生的人
如果不是因為他，我根本不可能要面對這種荒唐的事
或許，她是愛他的
但，在我心裡，我是打從心底怨恨這個人
怨恨他讓我的生命出現了分岐
只是不論如何，我跟這個人不可能再會有交集
因為，他只是個陌生人
就算她跟他有過一兩年的牽扯
卻已經不是屬於我的一部分
現在的我，只想重新認識這個兩年半後的世界
重新去面對這兩年半後的改變
可是，我又好害怕
怕面對的人希望我消失，怕我的存在只是一種取代
我將不再是我...
能不能別將我跟她劃上等號呢？
我只是想做自己...不想當她的代替品 |
|
|
